noname (kathbert) wrote,
noname
kathbert

Месяц кашляю, как старая чахоточная лошадь (

После конкретно взбесившего интервью в среду вечером, решил написать вот что:

Ряд полезных советов для подготовки ко встрече с рекрутером агентства.

Важнее всего, мои дорогие друзья, был, есть и будет внутренний настрой на успех. Поэтому непременно первым делом настройте себя на то, что рекрутер - полное говно. Рекрутер, ребята, это такой тупой и завистливый студент психфака, пятикратный лауреат конкурса "дырявый мозг", движимый исключительно желанием сделать порядочному человеку пакость какую: на работу не взять, кофеем облить в рамках стресс собеседования и т.п. В конечном итоге рекрутер преследует две цели: не трудоустроить максимальное количество соискателей (это такое корпоративное соревнование с еженедельным подведением итогов) и украсть как можно больше личной информации, чтобы потом разом оформить кредиты всей компании и улететь на Гоа. Неудачников, показывающих плохие результаты по еженедельному нетрудоустройству, на Гоа не берут, они покупают в кредит пылесосы кирби, ну или хотя бы женятся по чужому паспорту. Теперь, когда Вы представляете масштабы угрозы - в бой.
Перед выходом из дома посмотрите на себя внимательно. Если Вы - мужчина и Ваш костюм не на два размера больше - снимите его. Неча баловать птушников. Если Вы женщина - возьмите все украшения, что есть в доме, включая новогодние, и в беспорядке расположите их на себе. Веселый мэйкап поможет произвести впечатление, если Вам повезет и Вы попадете в число тех немногих, кто нарывается на рекрутера-мужчину. Если у Вас есть бретельки - выпустите их на волю. Это заводит в деловом общении. Побольше парфюма для обоих полов! Флакончик можно взять с собой и распылить прямо в переговорной. Для создания, ткскзать, обстановки.
Ок, если Вы довольны своим внешним видом - можно сделать следующий шаг и выйти из дома. Ключевой момент: это следует сделать когда угодно, кроме того небольшого временного промежутка, который обеспечит ваше появление в офисе вовремя. Лучшего всего вообще прийти в другой день. Всегда можно сказать: "а я тут проходил мимо - дай, думаю, зайду!". И широко улыбнуться.
Можно взять с собой на собеседование друга, если ему нечего делать. Можно - коллегу, ему делать точно нечего. Вместе веселее!!
Когда Вы появляетесь в офисе агентства - с порога заявите о себе. Рявкните на секретаршу. Хлопните дверью переговорной. Если Вам протягивают анкету - сядьте на стул крепко и засуньте руки под ягодицы (свои). Так они не смогут добиться от вас никакой личной информации. Если Вам успели всучить анкету - разорвите ее в мелкие клочки (можно зубами) на глазах у секретарши. Внимание: мусор на пол не кидайте, уважайте труд уборщиц. Лучше приберегите обрывки анкеты до появления рекрутера в переговорной, и когда он войдет - посыпьте его сверху. Правда, навевает новогоднее настроение? Если вместо рекрутера придет охранник - что ж, обсыпьте охранника и удалитесь с достоинством.
Теперь немного о беседе. Рекрутер за время вашей беседы будет: задавать вопросы, слушать Ваши ответы, разглядывать Ваши внешние проявления внутреннего беспокойства, продавать Вам компанию и должность (не слушайте - все равно наврет), рисовать добрые цветочки и хмурых монстров-убийц на Вашем резюме, давать Вам советы.
Лучшая стратегия поведения, или золотое правило соискателя: "Если спросят что-нибудь, будь стоек, а то узнают, что хотели". Лучше всего, конечно, вообще ограничиться тремя идеальными фразами, которые помогут Вам при прохождении любого интервью: "Да", "Нет", "Это написано в моем резюме".
Если Вам хочется поговорить - расскажите о том, что накопилось. Расскажите, как Вас достали рекрутеры, начальство, супруг. Это миф, что все любят успешных людей. Все без ума от неудачников. К тому же, какую-то часть времени рекрутер, скорее всего, проведет с Вами просто из вежливости, поэтому не упускайте шанс: встреча в КА = экспресс-метода пожаловаться на жизнь.
Теперь невербальное.
1. Барьеры.
Если Вы пришли с сумкой, чемоданом или пакетом - положите его на колени. Обнимите двумя руками. Прижмите к груди. Теперь рекрутер не так страшен, правда? С опытом приходит определенный кураж: Вы можете начать отодвигать барьер. Можно положить Ваш чемодан на стол. Затем - на колени рекрутеру.
2. Eye-contact
Выберите максимально удаленный от двери объект и на протяжении всего собеседования разговаривайте с ним. На рекрутера не смотрите. Они высасывают ИНН через глаза.
3. Милые детали.
Жвачка. Когда дожуете - постарайтесь незаметно прилепить ее под сидение стула.
Заглядывайте в записи рекрутера. Если он пытается закрывать их от Вас - спросите: "Что это у вас?"
Если у Вас достаточно длинные ноги и достаточно грязная обувь - попытайтесь, перекидывая ногу на ногу, испачкать одежду собеседника. Это сложно, но есть люди, у которых получается.
На прощание скажите рекрутеру, что если он не перезвонит, Вы проклянете его трижды и будет он ближайшие два земных воплощения искать сейлзов в кирби.

Успешных и познавательных Вам встреч!
Tags: eating people is fun, весь мир танцует и пьет
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments