?

Log in

No account? Create an account
 
 
02 December 2008 @ 08:21 pm
 
Хватит пафоса =)

Ряд бесполезных советов для рекрутеров

1. Зовем кандидата.
Рекрутеру всегда не хватает времени. Лучший способ сэкономить время – не читать резюме. Искусством не читать резюме овладеть непросто. Это - способность выбрать за один взгляд минимально возможное количество информации из резюме, сделать звонок – и не промахнуться. Это очень полезный навык, он избавляет рекрутера от множества ненужных знаний. Например о том, что кандидат на досуге поет крестиком, вышивает оперой, отлично освоил навык копи-паста из служебной инструкции, хочет работать неполный день, в десятом классе был победителем городской олимпиады по художественным шахматам и живет в другом городе.
Итак, не читаем резюме перед тем, как сделать звонок.

Звонок. Самое главное здесь - не давать ему говорить. Придет в переговорную – вот тогда пусть трепется. Во время первого разговора задача рекрутера – не услышать ответов, которые его расстроят. Поэтому не надо задавать иных вопросов кроме вопроса о времени встречи. Говорить надо быстро, в голосе должны звенеть интонации безмятежно-счастливого дауна, на все вопросы (напомню, Вы не должны допускать, чтобы кандидат начал задавать вопросы. Тренируйтесь говорить без пауз) отвечать следует: «Я Вам все расскажу при личной встрече».
Да, если кандидат хочет слишком много денег и живет на другом конце города – пусть условия компании станут для него приятной неожиданностью. А вдруг прокатит?
Встречи лучше назначать так, чтобы все соседи по офису видели, как тяжело и усердно Вы работаете. Идеальный вариант: позвать одного человека в 8-30 и одного – в 20.00, а весь оставшийся день с болезненно-раздраженным видом пить кофе и публично страдать от адских условий работы. Если на экране развернута страница вконтакте, громкость страданий лучше убавить вдвое.

2. Готовимся к собеседованию.
Коллеги, качественный кандидат ценит веселую импровизацию во время интервью. Поэтому сохраняйте, обязательно сохраняйте настроение легкой непредсказуемости. Пусть описание вакансии остается для Вас таким же сюрпризом, как и для кандидата. Не задавайте лишних вопросов клиенту, забудьте о гугле, чем больше незнакомых слов в описании – тем лучше. Попросите кандидата рассказать Вам, о чем идет речь. Пусть почувствует себя умным – не надо давить его интеллектом. Вообще, не надо этого. Ни давить, ни интеллекта не надо. Рекрутер – он как птица. Воркует и смотрит бессмысленно.
Не забывайте экономить свое время. Резюме можно прочитать и во время собеседования.

3. Интервью.
Не торопитесь. После того, как Вам принесут анкету, завершите разговор с коллегами, распечатайте резюме, почистите обувь, расчешите кудри, не торопясь пройдите к переговорной.
Даже если Вы помните, как зовут Вашего кандидата – следуйте этому испытанному алгоритму: шаг в комнату, улыбка, «Здравствуйте… эээ…», растерянный взгляд в резюме, «…Альберт! Здравствуйте, Альберт!»
Пожав руку Альберту, Вы можете ненавязчиво подтолкнуть его к рассказу о себе фразой «Ну, рассказывайте…»
Пока Альберт мнется, быстро прочитайте его резюме. Можете несколько раз сказать: «О, как интересно» - это несомненно ободрит Альберта.
Держите инициативу в своих руках. Если Альберт слишком увлекся рассказом о себе, спросите у него что-нибудь неожиданное. Спросите про хобби. Или кем он себя больше ощущает, собакой или кошкой. Или как у него дела с женой, не пилит?
Не увлекайтесь неожиданными вопросами. Если Альберту есть что сказать и он еще не усыпил Вас окончательно, не будьте назойливы, говорите раз в минуту «Угу» и думайте о приятном. Например, об обеде. Если Вы уже обедали – поиграйте в развивающие игры. Например, можно закрасить кружочки во всех буквах о в резюме Альберта.
Если Альберт задает вопросы – отвечайте смело! Отвечайте «Да, конечно!». «Да, конечно, именно столько Вы и будете зарабатывать (учитывая бонусы, а еще можно таскать канцтовары с рабочего места и продавать их – ну где-то приблизительно столько и получится)», «Да, конечно, офис класса А в 15 минутах от метро ДальнеюжноеКукуево (если на вертолете, а так, в приниципе, автобус ходит раз в час)», «Да, конечно, карьерный рост (разве что вглубь)».
Разглядывайте Альберта, как голубь разглядывает помойку. Меняйте угол обзора. Не стесняйтесь смотреть на его носки и ноздри. Для рекрутера нет маловажных деталей. Подумайте, как Вы насмешите своих коллег рассказом об Альберте.
На прощание – не говорите Альберту, что у него нет шансов. Кому приятно огорчать людей. Через две недели он сам догадается, если не дурак.
Да, очень важное: не надо начинать смешной рассказ об Альберте сразу как только Вы вышли из переговорной. Он может вернуться, чтобы уточнить что-нибудь, получится неловко.
 
 
Music: Бумбокс - Вахтерам (да, про обои)
 
 
 
Скошенная трава: summeralina195 on December 2nd, 2008 05:59 pm (UTC)

когда Вы упоминаете в своих дивных сагах о рекрутерах переговорные, почему- то представляются тюремные комнаты для свиданий из американских фильмах. Знаете, такие, с пуленепробиваемыми стеклами и телефонными трубками по обе стороны стекол для переговоров))
зяблики в аду: woo-hookathbert on December 2nd, 2008 08:35 pm (UTC)
Если бы. Там вместо бронебойного стекла в лучшем случае горшок с мимозой какой-нибудь в углу стоит.