?

Log in

No account? Create an account
 
 
23 November 2008 @ 03:21 am
 
Месяц кашляю, как старая чахоточная лошадь (

После конкретно взбесившего интервью в среду вечером, решил написать вот что:

Ряд полезных советов для подготовки ко встрече с рекрутером агентства.

Важнее всего, мои дорогие друзья, был, есть и будет внутренний настрой на успех. Поэтому непременно первым делом настройте себя на то, что рекрутер - полное говно. Рекрутер, ребята, это такой тупой и завистливый студент психфака, пятикратный лауреат конкурса "дырявый мозг", движимый исключительно желанием сделать порядочному человеку пакость какую: на работу не взять, кофеем облить в рамках стресс собеседования и т.п. В конечном итоге рекрутер преследует две цели: не трудоустроить максимальное количество соискателей (это такое корпоративное соревнование с еженедельным подведением итогов) и украсть как можно больше личной информации, чтобы потом разом оформить кредиты всей компании и улететь на Гоа. Неудачников, показывающих плохие результаты по еженедельному нетрудоустройству, на Гоа не берут, они покупают в кредит пылесосы кирби, ну или хотя бы женятся по чужому паспорту. Теперь, когда Вы представляете масштабы угрозы - в бой.
Перед выходом из дома посмотрите на себя внимательно. Если Вы - мужчина и Ваш костюм не на два размера больше - снимите его. Неча баловать птушников. Если Вы женщина - возьмите все украшения, что есть в доме, включая новогодние, и в беспорядке расположите их на себе. Веселый мэйкап поможет произвести впечатление, если Вам повезет и Вы попадете в число тех немногих, кто нарывается на рекрутера-мужчину. Если у Вас есть бретельки - выпустите их на волю. Это заводит в деловом общении. Побольше парфюма для обоих полов! Флакончик можно взять с собой и распылить прямо в переговорной. Для создания, ткскзать, обстановки.
Ок, если Вы довольны своим внешним видом - можно сделать следующий шаг и выйти из дома. Ключевой момент: это следует сделать когда угодно, кроме того небольшого временного промежутка, который обеспечит ваше появление в офисе вовремя. Лучшего всего вообще прийти в другой день. Всегда можно сказать: "а я тут проходил мимо - дай, думаю, зайду!". И широко улыбнуться.
Можно взять с собой на собеседование друга, если ему нечего делать. Можно - коллегу, ему делать точно нечего. Вместе веселее!!
Когда Вы появляетесь в офисе агентства - с порога заявите о себе. Рявкните на секретаршу. Хлопните дверью переговорной. Если Вам протягивают анкету - сядьте на стул крепко и засуньте руки под ягодицы (свои). Так они не смогут добиться от вас никакой личной информации. Если Вам успели всучить анкету - разорвите ее в мелкие клочки (можно зубами) на глазах у секретарши. Внимание: мусор на пол не кидайте, уважайте труд уборщиц. Лучше приберегите обрывки анкеты до появления рекрутера в переговорной, и когда он войдет - посыпьте его сверху. Правда, навевает новогоднее настроение? Если вместо рекрутера придет охранник - что ж, обсыпьте охранника и удалитесь с достоинством.
Теперь немного о беседе. Рекрутер за время вашей беседы будет: задавать вопросы, слушать Ваши ответы, разглядывать Ваши внешние проявления внутреннего беспокойства, продавать Вам компанию и должность (не слушайте - все равно наврет), рисовать добрые цветочки и хмурых монстров-убийц на Вашем резюме, давать Вам советы.
Лучшая стратегия поведения, или золотое правило соискателя: "Если спросят что-нибудь, будь стоек, а то узнают, что хотели". Лучше всего, конечно, вообще ограничиться тремя идеальными фразами, которые помогут Вам при прохождении любого интервью: "Да", "Нет", "Это написано в моем резюме".
Если Вам хочется поговорить - расскажите о том, что накопилось. Расскажите, как Вас достали рекрутеры, начальство, супруг. Это миф, что все любят успешных людей. Все без ума от неудачников. К тому же, какую-то часть времени рекрутер, скорее всего, проведет с Вами просто из вежливости, поэтому не упускайте шанс: встреча в КА = экспресс-метода пожаловаться на жизнь.
Теперь невербальное.
1. Барьеры.
Если Вы пришли с сумкой, чемоданом или пакетом - положите его на колени. Обнимите двумя руками. Прижмите к груди. Теперь рекрутер не так страшен, правда? С опытом приходит определенный кураж: Вы можете начать отодвигать барьер. Можно положить Ваш чемодан на стол. Затем - на колени рекрутеру.
2. Eye-contact
Выберите максимально удаленный от двери объект и на протяжении всего собеседования разговаривайте с ним. На рекрутера не смотрите. Они высасывают ИНН через глаза.
3. Милые детали.
Жвачка. Когда дожуете - постарайтесь незаметно прилепить ее под сидение стула.
Заглядывайте в записи рекрутера. Если он пытается закрывать их от Вас - спросите: "Что это у вас?"
Если у Вас достаточно длинные ноги и достаточно грязная обувь - попытайтесь, перекидывая ногу на ногу, испачкать одежду собеседника. Это сложно, но есть люди, у которых получается.
На прощание скажите рекрутеру, что если он не перезвонит, Вы проклянете его трижды и будет он ближайшие два земных воплощения искать сейлзов в кирби.

Успешных и познавательных Вам встреч!
 
 
 
Elena MacLad: mischievouselena_maclad on November 23rd, 2008 01:39 am (UTC)
тряхнуть, что ли стариной... сходить опять к филипсу - исправить первое впечатление? (:
зяблики в аду: smilekathbert on November 23rd, 2008 11:56 am (UTC)
You can do better!
Варяkobyak on November 23rd, 2008 01:28 pm (UTC)
Они что, правда бумажками кидаются?
зяблики в аду: darkkathbert on November 23rd, 2008 04:10 pm (UTC)
Нет, агрессивно-неадекватных чаще всего удается отсечь =) У нас до сих пор помнят историю, как приглашенный опытный конфликт-менеджер с отличным резюме обложил матом секретаршу, которая приставала к нему с анкетой и ушел, хлопнув дверью.